慢半拍

歷史系的女生追不得：她們是一天到晚研究古往今來的陰謀詭計的那些人，你能算過她么？
數學系的女生追不得：天天算題，早晚有一天變傻子。
計算機系的女生追不得：看看電腦的更新速度就知道了。
化學系的女生追不得：小心分手的時候硫酸讓你毀容。
經濟系的女生追不得：她會榨干你身上的每一分錢。
體育系的女生追不得：小心跟你來肉搏！
表演系的女生追不得：你不知道是在生活還是在演戲。

是大學二年級的時候，我和BF(前)在一起，那時我們還剛剛開始交往。一次他讓我幫他在口袋里拿鑰匙(他手里都提著東西)，他穿了條很緊的牛仔褲，我費了很大的力氣也沒有拿到鑰匙，但是竟然不小心抓到他的那個東西，還抓著不放，一邊問他，你在口袋里面藏了什么東西，怎么還軟軟的，還是熱的。我一臉無知的看著他，他簡直就是傻掉了，半分鐘以后，我才反映過來，我一直抓著的是什么東西，當時尷尬的想找個地洞鉆了算了。但是后來想起來，他應該是比我還要尷尬吧！不許笑，不許BT，人家可是費了半天勇氣才說出來的啊！
　　上大學機房的廁所不分男女的，廁所旁邊的機器最隱蔽，所以老占那臺機器，一般玩游戲及看XX圖，有天一個女生到廁所去xuxu，結果正好我在看XX圖，可憐呀，女生紅著臉就跑了，從此我的大學MM就沒有了。
　　我去年在西安火車站買票，由于找不到售票處，便在車站的路口張望，此時一中年女性用標準陜西話問偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐煩說不，她繼續說：干凈衛生，做萬就走(音揍)。我火了說：根你說不用，你看我象那種人嗎？她很機智地說：咋不象勒！當場倒地。
　　有一次在游戲廳玩，旁邊有個人說看你長得挺帥的找女朋友了嗎？我大聲說現在還沒有遇到喜歡的女孩子，結果那人更大聲的說：我問得不是你，是XX。
　　一次跟同學打鬧，不小心拌到椅子摔一LM腿上。當時沒有注意，用手撐著什么地方就起來了，結果被她暴打一頓，仔細想了想才知道我撐錯地方了。
　　一次跟一兄弟擠人群里看墻報：看完了我拖著兄弟的手把他拽了出來說，走xuxu去。結果一MM的聲音在后面響起，你要帶我去哪？
　　一日，忽見本班一幫女生，在那狂笑，疑而問之。時本班收發員(女)遞信一封于我。低頭看信，竟是自己情書，被退，信封上貼一條查無此人，再看，封口已開。抬頭，見本班眾MM皆抿嘴笑看于我，回想到信中肉麻話語種種，狂羞。
　　實習時碰到三個自己教的女生，一排很脆生地叫老師好，我當時居然也就回了一句老師好，事后覺得再無顏面立講臺之上了。
　　我大學的時候，有一次下課回宿舍，不知道為什么我宿舍的門怎么也打不開了，我一怒之下一腳把宿舍門踹開，進去以后突然不是自己宿舍，原來自己多上了一層樓……最糟的是居然還有一個翹課在宿舍里睡覺的家伙被我驚醒，吃驚的看著我……
　　再說一個更強的，我大學的時候和一個同學去女生宿舍玩，當時是冬天，女孩子的內衣內褲都晾在屋里，還有一個把內衣內褲放在床上，也不收，好在我們都是老戰士了，對此也沒什么感覺，我那同學進屋就把手套房到床上，走的時候也沒看，隨手就拿了一個東西裝口袋直接去教室上課了。到外面手冷拿手套的時候才發現錯拿了一個女生的內褲……
　　我初中時和一個死黨去游泳。當時人小，特喜歡潛水，而那個死黨也沒帶眼鏡，就埋著頭游。誰知，他一下鉆到一個JJ的救生圈里了，而且還是從正面進去的典型一個哺乳動作。那個JJ的男友大概看我們人小，拍拍我死黨的頭，也沒說什么。
　　我記得我們學校的男生宿舍是不關門的，一日一位男同學沐浴后，乘著黑幕降臨，光著身子跑到陽臺上吹干，正在這時值班老太婆打著手電上來，從頭到腳慢慢的照了一遍。男生大叫跑進房，第二天學校貼出報告說他裸奔，也許是他一生最尷尬的事！ 

1.發這個帖子緣于我的一個網友 今天一上線就告訴我她從網上花10塊錢買了一個所謂的減肥秘方
結果收到的就是一張紙 上面寫著“荷葉若干 決明子若干等等沖泡” 這種東西google一下 肯定會出來成百上千 她居然搭錯了線跑去花錢買 氣的頭都大了
2.去了趟武夷山，買了兩百元的菜刀,算是我長這么大買的最離譜的東東了!!
偶也不知道當時是咋想滴,淚奔........
3.80大元買了一只石頭兔子
當時覺得巨COOL
后來不見鳥,問我媽,她也說米見過
后來搬家的時候才發現它被我媽拿來墊雜物了
我媽大不以為然,說就是一塊黑磚而已
你不說它是兔子我根本看不出來
你說了它是兔子我也還是看不出來
啊,等一等,你說你買這黑磚花了80元,看我打不死你這個敗家玩意兒..........
4.我們鄰居一個叔叔謝頂 明明大家都知道了 還是買一個頭發劇多的假發套戴著 一會三七分 一會四六分 那形象很是搞笑
5.高中的時候迷信那些中學生雜志后面的沒有照片只有文字的郵購，有款據說是增強記憶效果的機器，能幫助使用者實現所讀即所記，將嘴里念的即時反映到大腦里，等等。。
當時很好奇這會是個啥東西，自己又是文科的要背很多東西，于是匯款了四十五塊到河北某地。。。。。
一個星期后，我拿到了一個塑料U型管，使用是這樣的：只要套在臉上，兩頭連著雙耳，下面的空口對著嘴巴。
成本不會超過一元錢。。
6.還有一次白癡的行為，
單位組織的旅游，其中有去海濱浴場，大家都沒帶泳衣，又很想下海，所以臨時在浴場里買！
放眼望去，我鬼迷心竅地看上了一套小可愛，迷彩的分體式，但看上去就很小啊，同事提醒我，我卻很固執！也不知道當時咋回事
硬是討錢買下了，然后，存了包，去試衣服，
那叫一個勒啊！！！！！！！！
死得心都有！！！ 自己的衣服已經弄濕了，只能穿得這個，再出去，到柜臺前，重新買過一件泳衣。
大家就看見一個迷彩肉包子，站在柜臺前，要買另件衣服！
我真想挖個洞鉆啊！
那件小可愛，現在還在我家衣櫥，以后，給寶寶穿吧
6.逛街路過一家可愛的玩具店
發現一個娃娃軟綿綿很可愛
想都不想就買了
買單的時候發現包裝盒上有小子說明：ooxx用 - -
8敢看店員的表情，只想殺了自己！
為了形象，堅持刷卡付錢！
然后。。。 快閃！
7.我說了。。。不要鄙視我。。。
那個。。在我很小的時候。。大概1年級。。。那時候的保險套是橡膠做的，我看到家里柜子里面有，想要玩，但是我媽不給。。那時候剛剛有那種商店（估計是開給外國友人的。。）。。。就自己攢了零花錢去買了一盒子。。。然後在家里高高興興的吹氣球。。。- -
。。。。然後還拿給我媽看。。。。
（說不下去了。。掩面逃走。。。）
8.報紙上看的，有人買一個叫做“哦”的東西，買前不知道是什么，是個小盒子，打開飛出個小蟲子，于是“哦”的叫出來，5毛錢一個，很便宜！
9.我知道我有個同學的經歷很BH。
她在西安讀的大學，到廣州去參加研究生面試的時候，被西安的同學委托買一個榴蓮回西安。
結果，等那個榴蓮被她坐火車從廣州帶到西安之后，當她坐上西安的公交車，發現全公交車的人都以敵對的眼光看著她，沒有人忍受得了那個味道，她只好。。。把榴蓮給扔了。。。
10.我LP送了個IPOD給我,專賣店買的啊~!
偶貪便宜,在網上買了個充電器,第一天充電~!
當時就插在偶腳旁邊,偶正上網上的開心,就聽見砰的一聲,充電器爆炸.,IPOD壞了
老婆一臉憤怒的看著我說:這下,太平了吧~!
11.九幾年還在上學的時候暑假跟同學到上海玩，走時覺得應該買點什么帶回去孝敬老爸。上海的東西都好貴啊，轉了一圈我這個窮學生都舍不得買。后來在逛城隍廟的時候，看見有店賣那種一小壇子一小壇子的酒，想起老爸很愛喝酒，一問，才16塊，喜滋滋買了一壇。然后就背著這壇易碎物小心翼翼地輾轉了半個中國，經過火車、汽車、公交車若干，終于回到了家。把酒像女兒紅一樣呈給老爸的時候，老爸仰天長笑：哈哈哈，這是一壇做菜的料酒！！
大一的時候，很多人跑到宿舍里面推銷東西，一般我們都把對方轟出去，但有一天，一個女的來推銷一種口紅式剃須刀，就是表面看是一根管子，輕輕一轉，就旋出來一個刀片，可以刮胡子。我又想了，這么新奇的玩意老爸肯定沒用過，送給他多好啊！于是花30大洋買一個。回去老爸一試，血流的嘩啦啦的。老爸說，閨女，不是我不領情，但我還是用我的飛利浦吧！
前年的六一兒童節，一個女同事說給老公買了一瓶香水，祝他六一節快樂，青春永駐。我一想，人家兩口子多有情調阿，我要不要效仿一下，我老公一定會感動的。于是花300多大洋買了套js男士基礎護膚，沒想到老公的反應是：我又不是娘們，用這玩意干嘛？后來這套東西一直放到過期，最后被老公當作除臭劑倒到了馬桶里。
還有還有………………一寫才發現，我花冤枉錢的時候，都沒花在自己身上，都花在親人身上了。老爸老公，雖然我有點笨，但我可是很愛你們的哦！
12.經過德州火車站，買了只德州扒雞，打開一看竟然是一只破棉鞋淋了點開水。
13.剛畢業的時候和BOSS一起到昆明出差，結果不知道哪根神經搭錯了，花了300米買了一個云南的宣威火腿，沒有外包裝，就用幾張舊報紙包著。
公事結束后BOSS決定到西雙版納去轉一圈，可憐俺拖著一個十幾斤重的豬大腿在原始森林里跟著BOSS穿梭啊～～
禍不單行，西雙版納飛昆明的班機誤點，而我們是要在昆明轉機的，云南航空的服務是不錯的，知道我們要來不及換登機牌了，就在每個岔道口安排了地勤，指揮我們該往哪里走，后來有個地勤哥哥實在看不下去了（因為小女子穿著七厘米的高跟鞋，職業女裝，肩上扛著個大豬腿，報紙還破了，露出個豬蹄－－－真是死了的心也有了），替我把豬腿扛到了停機坪。
那個GG還蠻帥的呵～
14.真要說么??
去年我在淘寶上的情趣用品里看中個假陽具,用2節電池還會扭動的那種,網上看起來還不錯,型也好看,就定了,賣家和我聯系,是個女的,居然沒快遞,她要親自送貨,汗死,就約好地點,一手錢一手貨,我都沒抬頭看那老板,感覺很土的一個女人,唯一看的一眼,她在壞笑
趕緊拿回家,隨便買了兩節電池,關門就裝上,握住就嚇死了,太粗太大了,而且動起來力氣很牛,但是2分鐘電池就耗光不動了,干,5塊錢一對的勁霸啊,,這好比,買的起車養不起車!~,靠,
沒我雪藏,半年后被我翻出,用刀給割成兩半,操,構造好簡單,就是一個小馬達,加個彎曲的鐵釘,馬達一轉,鐵釘就帶著扭啊扭啊的!~
15.XX是世界上最可怕的女人，一天和她去逛街，她舞興大發，在巴黎春天里跳起來，一甩手把人家假人模特打翻在地，四分五裂，賠了四百多塊錢，前來理賠的帥哥經理一邊交涉一邊偷笑。
好多人圍觀，祖宗的臉都被丟掉了。
16.我媽腳崴了，花巨款給她買了一根嵌銀絲的檀木手杖，把她心疼得拿著手杖追著我滿世界打。
17.坐了個把小時的車到舊貨市場買了個160的柜子,花了150把它和其他幾樣東西拉到家.結果因為樓道太窄,三門的衣柜死活搬不上去,打聽下如果吊上去的話起碼得花100...放樓下好些天,終于痛下決心把它給處理給街道里收舊貨的, 20塊還是30塊,當天用來吃了頓晚飯把所有的咬牙切齒和悔不當初都吞到肚子里去了.然后隔了幾天,還是在街道收舊貨那里挑了個柜子,80塊錢包搬運.......
18.偶媽去外地玩，在一店吃火鍋，菜倒沒吃多少，看上人家的鍋了。硬要人家把鍋賣給她，還要一買兩個，害得服務員又去另一桌拆了個鍋湊成一雙給她。
回來那個炫耀啊~~ 可惜，一次也沒用過，后來在某次大掃除中給扔了！
19.那個俺都不愿意說,有天俺到郊區溜達,嘴渴,路邊有個大爺在賣珍珠奶茶,說是2元一杯,價格也是公道的,付了錢,大爺從下面拿了一個那個匯源果汁的塑料瓶,就是那個小瓶子的,大概200CC的那種,挖了一點珍珠粉,和那個小黑團子,拿起旁邊的水瓶,到進開水后,蓋子蓋緊,開始搖晃,坦白說我當時看著有點傻,但還沒有太那個,畢竟那個環境你不能挑的,可是他竟然把那個瓶蓋打開,遞到我面前說:喝!我當時不知道中了什么邪,還真嘗了一口,和完就后悔了,扔了,我就不明白了大爺從哪里收購了那么多的瓶子,難道是收廢品那??大爺應該不會給我消毒的吧,想想真是,哎,丟人啊
20.有個朋友青春期的時候想買毛片看，可買不到，就花了好多錢在音像店買了個封面勁爆的性教育光盤，回來一放——整盤都是一個老太太坐在桌子前念書……
21.記得幾年前吧，看到一雜志有獎競猜題，（超簡單數學題），說把答案寄過去答對有大獎：手提電腦＋手機＋照相機＋收音機。俺寄答案過去結果對方電話告我得獎樂，但要繳稅，不記得多少了大概200多吧，俺屁顛屁顛匯錢過去然后等了兩禮拜，想去報警的時候獎品來了，東西倒是一樣不少：老式小霸王學習機＋塑料手機模型＋塑料照相機模型＋貼著一張塑料紙片的收音機（可聽到電波干擾聲）
22.俺上taobao花1塊錢買了個哪里都下的到的金山毒霸 =_=
23.不知道為什么，我喜歡買白色和黑色的衣服。
有一天突然發現，黑色的那件，無袖的，那種古老的立式領，那種細腰身，那種硬硬的布料，那個斜拉的拉鏈，越看越像死人穿的壽衣，嚇得半死，趕緊扔掉。
但還是沒吸取教訓，第二次買了件白色的，冬天的棉衣，外面是軟軟的薄薄的白布，背后掛一頂三角帽子，腰中系一條細細的帶子，下面像裙子一樣蓬蓬的，心想這次不像壽衣了吧，但后來自己發現越穿越像家里死了人時弄的”披麻戴孝“。
我咋老是出這種事呢？
24.上次去千島湖的一座廟里，找了個老道算命。他說不要錢的，那么就不算白不算了。最后他說算命不要錢，但是為了我的安全就給了我張符，嘴里說什么放在皮夾子里或者其他什么地方隨身帶著的話可以逃過一次血光之災，價錢嘛要我自己看著給。當時被他講的怕怕的，GF也在旁邊慫恿，最后就一狠心給了他580。
第二天路過虎跑的時候突然肚子痛，身上又正好沒有紙，結果就上了大概是今生最貴的一次廁所。
25.買過一盆花,冬天的時候買的,綠葉子紅花,超級好看. 一周后忘記澆水,葉子全掉了,花還在,仔細一看,花是布做的,染的顏色
26.我還買過一個叫什么清腦什么的，就是箍在腦袋上，然后說可以醒腦,提高學校效率什么的。還是在新華書店里買的呢，不便宜..
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初中時候，家人買給我，每次用還要先擠些藥水到三個孔里面，戴上后三個磁片剛剛好放在兩邊的太陽穴和腦門上，非常的清涼非常的提神醒腦~ 我每次背書復習都會用它~~
現在想起來，NND，鐵片能不涼嗎~ 那藥水的味道跟風油精一樣能不提神嘛~ 被騙了。。。。當時很貴的說~
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算上我啊！！！！！！！！！！
當時偶也是新華書店買的呢
據說都要賣斷貨了
還是我媽托人從內部買的
老子還整天念經一樣戴著看書，重，還老是想往下掉
眼都要睜不開的樣子！．！！！！！！！！！
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康德清腦*，包裝上有兩個霸丑霸丑的腦袋像切糕一樣的牛X卡通人物。老姐高考完的遺留產品，在老娘的強烈要求下呆過一陣。
此后一直懷疑老姐存心拿我開涮，據說她用了一年，但我看那藥水根本就沒見少。可憐我也高考熬夜，戴上那金剛箍立馬想睡覺，一覺到天亮，腦門上鐵定留下幾個拔火罐一般的黑印。到了學校那幫子***同學必會很關切地問：“昨夜又中風了吧.”
27.我以前看小廣告,說有個晚上看書不用點燈的,我以為是夜視儀,覺得才60塊,好便宜啊,就買了個,結果收到后一看,原來是個塑料眼睛邊上架著了小燈炮!我當時的男朋友嘲笑了我很久,我一氣之下和他分手了~
28.95年的時候，有治療近視的眼鏡，就是厚厚的不透光的兩個黑片，上面鉆了幾個小孔，利用小孔成像原理，讓近視眼可以看清楚。我爸給買的。上物理課的時候，我就帶著它上課，那個樣子就像盲人帶著墨鏡。物理老師看到了，特別又講了一遍小孔成像原理，并在最后強調小孔成像并不能治療近視。（那節課好像不應該講小孔成像的）老子當時臉上一點表情也沒有，心里想，沒事的，隨她講吧，老子又不是要治療近視，只是不相配近視眼鏡。
29.我從小就迷武俠，看到電視里面的人飛來飛去，會這個掌那個拳的，心里就癢癢的，總希望自己也會。
上高中的時候，不知道在哪本雜志上看到一個廣告，說是有什么武功秘籍，頭腦一發熱，就郵購了一本回來。記得大概花了20元，對當時的我來說，是很大一筆款子了。
可是拿到手一看，就是一個小冊子，上面介紹說練輕功，就是背一個豬跑。我當時就哭了，氣的把書扔了，還不敢跟爸媽講。現在想想，又氣又好笑。
30.說到KY讓我想起我一次最離譜的購物經歷啊!!由于老板的重要客戶要,老板派我去買,555,偏偏不知道那東西怎么那么難找,可憐俺一個娃娃臉的小號美女啊,沿著長長的一條大街,挨家藥店進,每進一家店就目不斜視直奔XX用品專柜, 問:有沒有KY?售貨員用一致的差異眼光LOOK我,然后告訴我"沒有……小姐，杜蕾絲的也很好的……"此時俺已奪門而出。
終于在最后一家店找到了，好死不死售貨員是個小伙，我告訴他：“要5支KY”，那小伙用無限“欽佩”的眼光看著我，然后開單……
俺徹底崩潰了……
31.某年某月 走在街上碰見賣什么寵物豬的
當時看著 很小巧可愛 還挺乖的 干干凈凈的 真漂亮
蹲在旁邊看了半天 終于買了一個
200塊錢 據說長不大 很溫順 不挑食 啥都吃
我想這比養狗強 又不吵人 又不咬人 還長不大
而且這樣特別的寵物 帶出去真是拉風啊
高興得不得了 像寶貝一樣的捧回去
結果過了半個月不到 發現豬開始長大
一個月之后 完全就是一只成年豬
我媽來看我，驚訝的發現我屋子里竟然有一只豬！你們可以想象她打開門，崩潰的看著那只豬的表情！
我媽氣壞了 說：這根本就是農村上那種土豬嘛 你買回來過年吃啊？
我疑惑：買的時候只有那么一點點大呢
我媽說：買的時候才生出來不久，當然不大！
結果 給送農村親戚了
當時是叫來了一個農村親戚，他看了豬的個頭之后，就到街上租了一輛小貨車把它弄走的。
而且這豬長得特快，基本上一個星期就開始大長特長，還把BB拉得滿屋子都是，我以為它長一點點個頭之后就會停止不長了；整整容忍了一個月啊……
32.北京7日有個節目也是說得這種事 那個主人養啊養的 養出感情了 也不舍得丟掉豬 一邊大罵奸商 一邊看著他們家豬在他腿邊哼哼 哈哈
33. 大家記不記得10年前有個叫劉東理療鏡的東西，是個帶幾個小孔的塑料墨鏡，說是治療近視，宣傳的還挺猛地。結果被全班同學當作上課偷睡覺的工具。現在想想那時的課堂真是KB啊，一半的同學帶著墨鏡直挺挺的坐在課堂上睡覺，汗
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好象叫小孔眼鏡,我們班好多人買.黑忽忽的,帶上那玩意想不睡覺都不行,因為就5個針眼大的孔.暗么么的好睡啊
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沒錯，那時候我們全部都買了，然后很快都不戴了。。黑糊糊的，看不清黑板。
34.有段時間迷民樂
上店里買了枝竹簫
但是無論如何也吹不出連續的聲音來
應該我口形不正
但是當時沒錢去參加什么班
只好作罷
但是！！
之后跟人講起“我想過要學吹簫”的時候，幾乎所有的男性和一半以上的女性用古怪的眼光看著我……太郁悶了，之后就決定閉口不提這件事了.
35.再說個我姨的
照著那種只有文字的小廣告郵了個熱水器。
上面說環保節能，不用電不用氣直接出熱水
花了好幾十
打開看
一個鐵桶，外接一花灑
說明書上寫
把熱水灌進去，擰開花灑即可使用
。。。。。。
那一個汗啊。。。掩面。。。。
36.看到樓上某位朋友的笑話，我驀然想起沉淀在記憶深處的故事……絕對真實！
故事中的男主角是我老爸同事的舅舅的鄰居……汗……因為他的遭遇實在太精彩，幾乎就是個標準的相聲段子~所以輾轉流傳，八面來風，一直傳到我的耳朵里~
話說這位大哥酷愛養狗，養過古今中外各類型的狗不下百余種，就是沒養過藏獒。一日聽說東北某深山老林有人賣正宗藏獒，這下坐不住了，親赴東北，花2000多把個剛剛出生小不點的小東西親手抱了回來。
開始相安無事，沒過兩月，只覺得這藏獒呼呼瘋長，遠遠超出了他的想象，且越加兇猛。吃的也越來越多，一天10只雞都喂不飽——漸漸看出端倪來，這玩藝壓根不是狗的品種，活脫脫是頭熊！
因為怕傷人，他在陽臺上焊了個鐵籠子，成人指頭粗的焊條，那頭熊兩手一掰就彎了。周圍鄰居怕動物兇猛，全找地方搬了，老婆孩子也躲回娘家去了。他只好把熊送走——不是因為耽誤別人有家不得回，而是每天好幾斤的肉實在喂不起了！！！
結果打聽來打聽去，因為熊還沒成年，所以不能放歸山林，否則算他虐待國家二級保護動物，要坐牢的；只能送動物園，但動物園說我們不缺熊，你送來也行，一個月交2000塊錢當熊的口糧費用。沒辦法他還是交了，找個凌晨趁天沒亮弄輛小貨車偷偷送去了
2000塊錢他交了2個月，實在交不起了，只好偷偷停了。沒想到第三個月，動物園的人開車把熊送回來了！這人嚇得不輕，周圍鄰居好不容易剛搬回來，家里也剛消停兩天，這祖宗實在不能再請回來呀，就跟動物園說，我們交錢，按月交，2000！動物園的人說，2000不行，得5000，你這熊太能吃了！
37.那時我在上海工作，看到有熒光的tt賣，買了一盒回去分給哥們用。
一哥們第二天訴苦：md，為了看熒光效果，把燈全關了，結果，看的太好玩了，最后萎了，被老婆踢下床！（熒光肯定是拿出來才能看得到，在體內看個p）
38.那時我在上海工作，看到有熒光的tt賣，買了一盒回去分給哥們用。
一哥們第二天訴苦：md，為了看熒光效果，把燈全關了，結果，看的太好玩了，最后萎了，被老婆踢下床！（熒光肯定是拿出來才能看得到，在體內看個p）
39.我買的傻東西，絕對不能和我爸爸比。我老爸喜歡搗鼓草藥，還喜歡看看藥書，拿自己和我做實驗。我剛上小學的時候，有一次他把我收集的漂亮藥瓶子都沒收了，裝了一堆他自己調配的藥膏，還非要給我抹，說什么強身健體。我堅決不同意，他就抹自個身上了，然后就慘叫一聲，...留下了六個很整齊的大疤。自那之后他再也不拿自己和我做試驗了。
40.我做過的笨事很多，也交錢扎過針灸一斤肉沒掉；買了石頭從很遠的地方千山萬水的背回來后被家人丟掉的；買過漂亮的但不合尺碼的鞋子；買過江南布衣的兩件一模一樣的衣服，只因為前一件是正價而后一件是特價；在一年內燙了三次頭發共花費上千元出來的效果和好友在路邊隨意發廊花150元弄的效果不如；為了想要孩子本身健壯如牛卻突發奇想花了近兩千元買了一堆AL回來吃不到10天卻停經一個月；諸如此類不勝枚舉，再說個最近的，朋友咖啡屋關張，我花了8百元買了她30個杯子一臺老舊用腳踩的琴和15幅他們掛在墻上的畫，杯子他們買時是10元 4個，琴是他們從街上垃圾車和收破爛的買的，60元，畫我不予置評。關鍵是我從來沒有過要開咖啡店的念頭。這些東西除了琴放在我家客廳勉強可做擺設，其余的我都不知道要來做甚。

青銅級馬屁
　　看完樓主的帖子，我的心情竟是久久不能平復，正如老子所云：大音希聲，大象希形。我現在終于明白我缺乏的是什么了，正是樓主那種對真理的執著追求和樓主那種對理想的艱苦實踐所產生的厚重感。面對樓主的帖子，我震驚得幾乎不能動彈了，樓主那種裂紙欲出的大手筆，竟使我忍不住一次次的翻開樓主的帖子，每看一次，贊賞之情就激長數分，我總在想，是否有神靈活在它靈秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不絕的感受。樓主，你寫得實在是太好了。我唯一能做的，就只有把這個帖子頂上去這件事了。
水晶級馬屁
　　樓主的帖子實在是寫得太好了。文筆流暢，修辭得體，深得魏晉諸朝遺風，更將唐風宋骨發揚得入木三分，能在有生之年看見樓主的這個帖子。實在是我三生之幸啊。看完樓主的這個帖子之后，我竟感發生出一種無以名之的悲痛感——啊，這么好的帖子，如果將來我再也看不到了，那我該怎么辦？那我該怎么辦？直到我毫不猶豫的把樓主的這個帖子收藏了。我內心的那種激動才逐漸平復下來。可是我立刻想到，這么好的帖子，倘若別人看不到，那么不是浪費樓主的心血嗎？經過痛苦的思想斗爭，我終于下定決心，我要把這個帖子一直往上頂，往上頂到所有人都看到為止
玉石級馬屁
　　在遇到你之前，我對人世間是否有真正的圣人是懷疑的；而現在，我終于相信了！我曾經忘情于漢廷的歌賦，我曾經驚訝于李杜的詩才，我曾經流連于宋元的詞曲；但現在，我才知道我有多么淺薄！
　　白銀級馬屁　　　　　
　　樓主你的高尚情＊太讓人感動了。在現在這樣一個物欲橫流的金錢社會里，竟然還能見到樓主這樣的性情中人，無疑是我這輩子最大的幸運。讓我深深感受到了人性的偉大。樓主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的閃電，又好比撕開烏云的陽光，一瞬間就讓我如飲甘露，讓我明白了永恒的真理在這個世界上是真實存在著的。只有樓主這樣具備廣闊胸懷和完整知識體系的人，才能作為這真理的唯一引言者。看了樓主的帖子，讓我陷入了嚴肅的思考中，我認為，如果不把樓主的帖子頂上去，就是對真理的一種背叛，就是對謬論的極大妥協。因此，我決定義無返顧的頂了！
黃金級馬屁
　　說的好啊！我在xx社區打滾這么多年，所謂閱人無數，就算沒有見過豬走路，也總明白豬肉是啥味道的。一看到樓主的氣勢，我就覺得樓主同在社區里灌水的那幫小混蛋有著本質的差別，那憂郁的語調，那熟悉的簽名，還有字里行間高屋建瓴的辭藻。沒用的，樓主，就算你怎么換馬甲都是沒有用的，你的億萬擁戴者早已經把你認出來了，你一定就是傳說中的最強id。自從社區改版之后，我就已經心灰意冷，對社區也沒抱什么希望了，傳說已經幻滅，神話已經終結，留在社區還有什么意思。沒想到，沒想到，今天可以再睹樓主的風范，我激動得忍不住就在屏幕前流下了眼淚。是啊，只要在樓主的帶領下，社區就有希望了。我的內心再一次沸騰了，我胸腔里的血再一次燃燒了。樓主的幾句話雖然簡單，卻概括扼要，一語道出了我們苦想多年的而不可得答案的幾個重大問題的根本。樓主就好比社區的明燈，樓主就好比社區的方向，樓主就好比社區的棟梁。有樓主在，社區的明天必將更好！
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　　大師的話真如“大音希聲掃陰翳”，猶如”撥開云霧見青天”，使我等網民看到了希望，看到了未來！晴天霹靂，醍醐灌頂或許不足以形容大師文章的萬一；巫山行云，長江流水更難以比擬大師的文才！黃鐘大呂，振聾發聵！你燭照天下，明見萬里；雨露蒼生，澤被萬方！透過你深邃的文字，我仿佛看到了你鷹視狼顧，龍行虎步的偉岸英姿；仿佛看到了你手執如椽大筆，寫天下文章的智慧神態；仿佛看見了你按劍四顧，江山無數的英武氣概！
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　　逐句地看完這個帖子以后，我的心久久不能平靜，震撼啊！為什么會有如此好的帖子！我縱橫網絡bbs多年，自以為再也不會有任何帖子能打動我，沒想到今天看到了如此精妙絕倫的這樣一篇帖子。樓主，是你讓我深深地理解了‘人外有人，天外有天’這句話。謝謝儂！在看完這帖子以后，我沒有立即回復，因為我生怕我庸俗不堪的回復會玷污了這網上少有的帖子。但是我還是回復了，因為覺得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的網名，那我死也不會瞑目的！能夠在如此精彩的帖子后面留下自己的網名是多么驕傲的一件事啊！樓主，請原諒我的自私！我知道無論用多么華麗的辭藻來形容樓主您帖子的精彩程度都是不夠的，都是虛偽的，所以我只想說一句：您的帖子太好看了！我愿意一輩子的看下去！這篇帖子構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，是我輩應當學習之典范。就小說藝術的角度而言，這篇帖子不算太成功，但它的實驗意義卻遠遠大于成功本身。正所謂：“一馬奔騰，射雕引弓，天地都在我心中！”樓主真不愧為無厘界新一代的開山怪！本來我已經對這個社區失望了，覺得這個社區沒有前途了，心里充滿了悲哀。但是看了你的這個帖子，又讓我對社區產生了希望。是你讓我的心里重新燃起希望之火，是你讓我的心死灰復燃，是你拯救了我一顆撥涼撥涼的心！本來我決定不會在社區回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告訴自己這個帖子是一定要回的！這是百年難得一見的好貼啊！蒼天有眼啊，讓我在有生之年得以觀得如此精彩絕倫的帖子 

 
女人好比梨，外甜內酸。

吃梨的人不知道梨的心是酸的

一位男士跟一位小姐搭訕： 

「小姐，請問妳爸爸是小偷嗎？」 

小姐莫名其妙的問： 

 一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物……兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回 

家。
公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面………因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，

視愛情為生活奢侈品：有最好，沒有也能活。

若工作計劃與男友約會檔期沖突，取前者——前者不會辜負你(且越老越不會，除非你當三陪)。 

簽任何合同之前至少看三遍——最具挑戰性的合同是婚約。 

夏日炎炎,最不討喜就是有蚊子在你身旁......
有一次與隔壁鄰居閒聊中，我聽到一項驚人的發現，就是在院中放置一個盆子，盆中以皂絲或洗衣粉混合
適量的水，過後數日，水盆中竟然佈滿許多死亡的幼小蚊子蟲卵（孑孓），相較之下，漸漸地，居然院中的蚊子已減少
大半，幾盡滅絕，幾乎可以不用再以各種蚊香、殺蟲液去對抗蚊子。

白髮變黑——按摩小指頭
俗話說“十指連心”，該是五臟相連，
不同的指頭是與不同的臟器相對應的，
大拇指對應的是脾經；
食指對應的是肝經；
中指對應的是心經；
無名指對應的是肺經；
小指，對應的是腎經，
所以養成按摩小指的習慣就等於是加強腎功能，腎功能加強了，白髮自然也就變成烏黑的秀髮!
按摩方法是：按摩位於手掌側小指第一指節的腎穴 第二指節的命門。
輕輕按一下、鬆一下手後再按第二下，如此做下去，每天堅持50 次左右就可。
但需要特別注意的是，不要用力過度和長時間壓住不放，
正確的按摩方式應當是按一下鬆一下的進行

 
      難過----我們家門前的大水溝很難過。 

　　如果----罐頭不如果汁營養豐富。 

 
有一位女孩叫櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。 

上次她和她GG在學校餐廳吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”