- Jul 24 Tue 2012 01:13
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好~壞~暈~-會心一笑笑話大全
- Jul 24 Tue 2012 01:11
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另類形容人長的丑-會心一笑笑話大全
1、長的驚險.....有創意啊
2、你小時候被豬親過吧?
3、你長的很 愛國 很 敬業 很 有骨氣
4、長得真有創意，活得真有勇氣！
5、你長的真tm后現代
6、你長的好象車禍現場
7、你長的外形不準 比例沒打好
8、你干嘛用屁股擋住臉啊！
9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的 一種就是你這樣的
10、你的長相很提神的說!!
11、你需要回爐重造
12、他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
13、靠，你TMD長得太好認了。
14、長的很科幻,長的很抽象!
15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！
16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存
18、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓!
19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
20、你長的違章!
21、國際臉孔世界通用
22、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？“
23、你的長相突破了人類的想象...
24、你張的很野獸派嘛！！
25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
26.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？
27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
28、MMD,我從沒見過長的這么有考古價值的.
29、長的飛沙走石 鬼斧神工
2、你小時候被豬親過吧?
3、你長的很 愛國 很 敬業 很 有骨氣
4、長得真有創意，活得真有勇氣！
5、你長的真tm后現代
6、你長的好象車禍現場
7、你長的外形不準 比例沒打好
8、你干嘛用屁股擋住臉啊！
9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的 一種就是你這樣的
10、你的長相很提神的說!!
11、你需要回爐重造
12、他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
13、靠，你TMD長得太好認了。
14、長的很科幻,長的很抽象!
15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！
16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存
18、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓!
19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
20、你長的違章!
21、國際臉孔世界通用
22、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？“
23、你的長相突破了人類的想象...
24、你張的很野獸派嘛！！
25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
26.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？
27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
28、MMD,我從沒見過長的這么有考古價值的.
29、長的飛沙走石 鬼斧神工
- Jul 24 Tue 2012 01:09
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這樣的女人才叫女人！-會心一笑笑話大全
1、事業一定要有，但不得太大；太大則天天有人請示匯報，勞心！
2、老公一定要有，但不能太小或太老；太小需要哄著，太老則無趣！
3、愛好一定要多，但手藝不得太精；太精則費時又傷神！
4、兒子一定要有，但不得太帥；太帥了，小女生常常來敲門！
5、自己的網站一定要有，但不能太爛太多，多了便費神，比如博客，沒人看不說，功能還少，
2、老公一定要有，但不能太小或太老；太小需要哄著，太老則無趣！
3、愛好一定要多，但手藝不得太精；太精則費時又傷神！
4、兒子一定要有，但不得太帥；太帥了，小女生常常來敲門！
5、自己的網站一定要有，但不能太爛太多，多了便費神，比如博客，沒人看不說，功能還少，
- Jul 24 Tue 2012 01:08
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KFC總是排隊的原因-會心一笑笑話大全
服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什么？
客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什么？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這里的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話干什么！
服務員：對不起了先生，您還要點什么？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？
客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？
客人：不了謝謝。
服務員：那么特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那么贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？
客人：不需要謝謝。
服務員：那好，您是在這里吃還是帶走先生？
客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？
客人：有。
服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？
客人：好的。
服務員：謝謝您先生。
客人：可是我點的東西呢？
服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這里吃可以嗎？
客人：、、、、、、
服務員：先生您還有什么要求嗎？
客人：我真的想揍你一拳！
服務員：那么先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？
客人：。。。。。。
客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什么？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這里的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話干什么！
服務員：對不起了先生，您還要點什么？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？
客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？
客人：不了謝謝。
服務員：那么特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那么贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？
客人：不需要謝謝。
服務員：那好，您是在這里吃還是帶走先生？
客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？
客人：有。
服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？
客人：好的。
服務員：謝謝您先生。
客人：可是我點的東西呢？
服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這里吃可以嗎？
客人：、、、、、、
服務員：先生您還有什么要求嗎？
客人：我真的想揍你一拳！
服務員：那么先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？
客人：。。。。。。
- Jul 24 Tue 2012 01:07
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清明節到了-會心一笑笑話大全
一個帖子上這么寫到"如果你死后，墓志銘打算寫點啥？"以下是一些回復：
1.一居室，求合租，面議。
2.小事招魂，大事挖墳。
3.我覺得我還可以搶救一下！
4.提供鞭尸服務，一次100！
5.基因重組中，請稍候二十年
6.單挑冥王哈迪斯中，征求組隊!
7.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。
8.老子終于不用怕鬼了！
9.給爺笑一個，要不爺給你笑一個？
10.陪聊，提供夜間上門服務。
11.還看，你丫也會有這一天的
12.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。
13.強力推薦這個給我挖坑的，電話：xxxxxxxxx
14.曾經很黃很暴力，現在很黑很安靜
15.謝謝來訪，改日登門回拜.
16.來客請便，無人倒茶，站累躺下一起聊聊?
17。終于解決住房問題了
1.一居室，求合租，面議。
2.小事招魂，大事挖墳。
3.我覺得我還可以搶救一下！
4.提供鞭尸服務，一次100！
5.基因重組中，請稍候二十年
6.單挑冥王哈迪斯中，征求組隊!
7.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。
8.老子終于不用怕鬼了！
9.給爺笑一個，要不爺給你笑一個？
10.陪聊，提供夜間上門服務。
11.還看，你丫也會有這一天的
12.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。
13.強力推薦這個給我挖坑的，電話：xxxxxxxxx
14.曾經很黃很暴力，現在很黑很安靜
15.謝謝來訪，改日登門回拜.
16.來客請便，無人倒茶，站累躺下一起聊聊?
17。終于解決住房問題了
- Jul 24 Tue 2012 01:05
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我，墮落了-會心一笑笑話大全
我墮落了，真的。
想當年，跟美女說話會面紅耳赤心發慌，如今，看見美女說的第一句話：“姓名年齡身高體重三圍？”唉……墮落啊！
想當年，信奉的是“萬花叢中過，片草不沾身”，如今，信奉的是“牡丹花下死，做鬼也風流”，唉……墮落啊！
想當年，聽別人稱我為“純情少男”，竊喜；如今，聽別人稱我為“新世紀壞男人”，竊喜；唉……墮落啊！
想當年，跟mm說話需要下很大的勇氣，而且說話還臉紅，如今，一邊盯著mm的胸部還要一邊自言自語：“又沒臀，又沒胸，怎么 出來混那？”唉……墮落啊！
想當年，約mm上街就像革命者被槍斃一樣的悲壯，如今，常常為約mm上街犯難：“我到底是約誰呢？胸部大的那個還是屁股大的那個？”唉……墮落啊！
想當年，我身上向來是傷痕累累，全是打球摔傷的，如今，我身上照樣是傷痕累累，不過全是mm抓傷的，唉……墮落啊！
想當年，最大的愿望是“做警察叔叔”，如今，最大的愿望是“撞死交警！撞死交警！”唉……墮落啊！
想當年，最喜歡周星星的那句“曾經有一段真摯的感情擺在我的面前……”，如今，最喜歡周星星的那句“拜托……快回火星去吧，地球是很危險滴……”唉……墮落啊！
想當年，最向往的是“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。”如今，最向往的是“八個老婆一起上吊，場面何其壯觀！”唉……墮落啊！
想當年，在教室里面聽見他們講葷段子會搖頭走開，如今，辦公室里講葷段子講得最大聲的就是我，唉……墮落啊！
想當年，都不會跟女生打鬧，如今，最喜歡對辦公室的mm用“百發百中抓心龍爪手”，唉……墮落啊！
想當年，mm讓我辦事，百求百應，如今，mm求我辦事，我會當場拒絕并加一句：“除非你對我用美人計。”唉……墮落啊！
想當年，看見街上的小混混，有一種揍人的沖動，如今，看見衣冠楚楚的斯文人，有一種揍人的沖動，唉……墮落啊！
想當年，每天早上起床口中吟的是：“日出東南隅，照我秦氏樓……”，如今，早上起床念的是：“小小姑娘，清早起床，提起褲子，上茅房……”，唉……墮落啊！
想當年，班上的mm都親切地稱我為“大詩人”，如今，辦公室的mm稱我為“粗人”，唉……墮落啊！
想當年，mm罵我都是罵：“你這個不解風情的死木頭！”如今，mm罵我都是罵：“你這個變態色狼大賤人。”唉……墮落啊！
想當年，追mm都是“鴻雁傳情，錦書托心。”如今，追mm？？拜托給點專業精神好不好？mm就像方便面，是用來泡的，誰還追啊？唉……墮落啊！
想當年，跟美女說話會面紅耳赤心發慌，如今，看見美女說的第一句話：“姓名年齡身高體重三圍？”唉……墮落啊！
想當年，信奉的是“萬花叢中過，片草不沾身”，如今，信奉的是“牡丹花下死，做鬼也風流”，唉……墮落啊！
想當年，聽別人稱我為“純情少男”，竊喜；如今，聽別人稱我為“新世紀壞男人”，竊喜；唉……墮落啊！
想當年，跟mm說話需要下很大的勇氣，而且說話還臉紅，如今，一邊盯著mm的胸部還要一邊自言自語：“又沒臀，又沒胸，怎么 出來混那？”唉……墮落啊！
想當年，約mm上街就像革命者被槍斃一樣的悲壯，如今，常常為約mm上街犯難：“我到底是約誰呢？胸部大的那個還是屁股大的那個？”唉……墮落啊！
想當年，我身上向來是傷痕累累，全是打球摔傷的，如今，我身上照樣是傷痕累累，不過全是mm抓傷的，唉……墮落啊！
想當年，最大的愿望是“做警察叔叔”，如今，最大的愿望是“撞死交警！撞死交警！”唉……墮落啊！
想當年，最喜歡周星星的那句“曾經有一段真摯的感情擺在我的面前……”，如今，最喜歡周星星的那句“拜托……快回火星去吧，地球是很危險滴……”唉……墮落啊！
想當年，最向往的是“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。”如今，最向往的是“八個老婆一起上吊，場面何其壯觀！”唉……墮落啊！
想當年，在教室里面聽見他們講葷段子會搖頭走開，如今，辦公室里講葷段子講得最大聲的就是我，唉……墮落啊！
想當年，都不會跟女生打鬧，如今，最喜歡對辦公室的mm用“百發百中抓心龍爪手”，唉……墮落啊！
想當年，mm讓我辦事，百求百應，如今，mm求我辦事，我會當場拒絕并加一句：“除非你對我用美人計。”唉……墮落啊！
想當年，看見街上的小混混，有一種揍人的沖動，如今，看見衣冠楚楚的斯文人，有一種揍人的沖動，唉……墮落啊！
想當年，每天早上起床口中吟的是：“日出東南隅，照我秦氏樓……”，如今，早上起床念的是：“小小姑娘，清早起床，提起褲子，上茅房……”，唉……墮落啊！
想當年，班上的mm都親切地稱我為“大詩人”，如今，辦公室的mm稱我為“粗人”，唉……墮落啊！
想當年，mm罵我都是罵：“你這個不解風情的死木頭！”如今，mm罵我都是罵：“你這個變態色狼大賤人。”唉……墮落啊！
想當年，追mm都是“鴻雁傳情，錦書托心。”如今，追mm？？拜托給點專業精神好不好？mm就像方便面，是用來泡的，誰還追啊？唉……墮落啊！
- Jul 24 Tue 2012 01:03
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聰明的愛人不說永遠-會心一笑笑話大全
你約會遲到，大概要遲15分鐘，那么，你用電話通知對方時，倒不如說："我也許要遲30分鐘。"假如你老實的說："我要遲到15分鐘。
"那么，即使你只是遲了14分鐘，對方也會覺得已經等你很久了。
可是，你說是30分鐘，卻只是遲了15分鐘，他會覺得你早到了，非常高興看見你。
你已經早到了15分鐘，他還怎么好意思責怪你？
你本來要30分鐘才趕到，但你在15分鐘之內已經到達，可見你多么重視這個約會。
"那么，即使你只是遲了14分鐘，對方也會覺得已經等你很久了。
可是，你說是30分鐘，卻只是遲了15分鐘，他會覺得你早到了，非常高興看見你。
你已經早到了15分鐘，他還怎么好意思責怪你？
你本來要30分鐘才趕到，但你在15分鐘之內已經到達，可見你多么重視這個約會。
- Jul 24 Tue 2012 00:59
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最近男女朋友的經典稱呼-會心一笑笑話大全
如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞。和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員；
如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。和她在一起的女生，我們叫她壓寨夫人；
如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖。和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員；
如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。和她在一起的女生，我們叫她壓寨夫人；
如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖。和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員；
- Jul 24 Tue 2012 00:57
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歷史上搞笑的十件事-會心一笑笑話大全
1.一位在競選活動的民意調查中落后的日本政治家，為了獲得同情的支持選票，制造出被人暗殺的假象。為了使暗殺看上去確有其事，這位政客用刀在自己腿上砍了一刀。沒想到砍斷了動脈，血流如注。在發表最后的競選演說之前，他就一命嗚呼。
2.1971年，一位亞利桑那人開槍打傷了自己。這倒沒有什么可大驚小怪的，這種事情時有發生。可是為了提高呼救聲的分貝，這位受傷的人又開了一槍——打中了另外一條腿。
3.17世紀的西班牙國王菲利普三世因發燒而去世，他的高燒是由于長時間坐在爐火旁而引起的既然他知道它的溫度高，可為什么這位國王不從爐火那里移開呢？那不是他作為國王的工作。宮廷里負責照看爐火的傭人沒有上班，他的工作就是把國王的座椅往后拉。
4.一個法國人1998年嘗試一次復雜的自殺。他站在一個高高的懸崖上，在脖子上套上一個索套，把繩索固定在一塊巨大的巖石上。然后他喝下了毒藥，并開始自焚。在從懸崖上跳下去的時候，他又朝著自己的腦袋開了一槍。子彈沒有打中目標，反而打穿了繩索，因此他掉到了海里而沒能吊死。冰冷的海水撲滅了他衣服上的火焰，而且這種沖擊力使他把毒藥嘔吐出來。一位漁民把他從水里拖了起來，送到醫院，結果他由于體溫過低而死亡。
2.1971年，一位亞利桑那人開槍打傷了自己。這倒沒有什么可大驚小怪的，這種事情時有發生。可是為了提高呼救聲的分貝，這位受傷的人又開了一槍——打中了另外一條腿。
3.17世紀的西班牙國王菲利普三世因發燒而去世，他的高燒是由于長時間坐在爐火旁而引起的既然他知道它的溫度高，可為什么這位國王不從爐火那里移開呢？那不是他作為國王的工作。宮廷里負責照看爐火的傭人沒有上班，他的工作就是把國王的座椅往后拉。
4.一個法國人1998年嘗試一次復雜的自殺。他站在一個高高的懸崖上，在脖子上套上一個索套，把繩索固定在一塊巨大的巖石上。然后他喝下了毒藥，并開始自焚。在從懸崖上跳下去的時候，他又朝著自己的腦袋開了一槍。子彈沒有打中目標，反而打穿了繩索，因此他掉到了海里而沒能吊死。冰冷的海水撲滅了他衣服上的火焰，而且這種沖擊力使他把毒藥嘔吐出來。一位漁民把他從水里拖了起來，送到醫院，結果他由于體溫過低而死亡。
- Jul 24 Tue 2012 00:53
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女教師與學生的精彩對答-會心一笑笑話大全
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾.老師問：「你怎么了？」
學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！」
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況.
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級里.老師同意了。
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：「3乘3等於幾？」
學生：「9」
校長：「6乘6等於幾？」
學生：「36」
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確.
於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3年級上課了。」
學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」
校長和學生都同意了。
老師：「什么東東牛有4個而我只有2個？」
學生：「腿。」
老師：「什么東東你褲子里有而我的褲子里沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什么要問這些問題，校長想。）
學生：「口袋。」
老師：「什么東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，
學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！」
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況.
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級里.老師同意了。
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：「3乘3等於幾？」
學生：「9」
校長：「6乘6等於幾？」
學生：「36」
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確.
於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3年級上課了。」
學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」
校長和學生都同意了。
老師：「什么東東牛有4個而我只有2個？」
學生：「腿。」
老師：「什么東東你褲子里有而我的褲子里沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什么要問這些問題，校長想。）
學生：「口袋。」
老師：「什么東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，
- Jul 24 Tue 2012 00:51
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女友的短信-會心一笑笑話大全
1、現在下班了嗎？你這段時間忙壞了吧。要注意休息，不要太累。比如不看這條短信。
［早知道你這么說，我就不從床上爬起來了。倒霉。］
2、課長說下月就給我升職加薪。我想慶祝一下。你今晚有空嗎？到時，我會穿今天剛買的紅色短裙。
［都大半年了。每次你領導想伙同你同事敲我竹杠就這么對你說。］
3、這個周末我想帶你去我家。你知道，我們的事我還沒對我爸爸媽媽說，為了不讓他們誤會，到時，我就說你是我下屬，你要注意表現。
［你這樣做不公平。上次我帶你去我家你已經做過一次領導了。當時不是說好了這次輪到我去你家我做領導嗎？哪有下屬去領導家不帶東西再加卑躬屈膝的。我這種身份去你家，你不是明擺著勒索嗎。早知如此，上次就不讓你帶走我家那么多東西了。唉，這次又要甩血大奉送了。］
4、今天我重看你給我寫的那些信時，不僅想到了天下文章一大抄，而且也發現了天下男人一大騷。你認為呢？
［我認為我被你侮辱了。你覺得呢？］
5、男人發明了愛情，女人發明了婚姻，而我，發明了你。
［你占我便宜。］
6、霸王對虞姬說，你走吧。虞姬說，不，你還沒給我分手費呢。請你記住這段歷史，這就叫霸王逼姬。
［我現在真想找到你的歷史老師，然后對他說，你真有能耐，連這樣的學生也能教得出來。］
7、今天吃冷飲肚子不適了。你快出來吧，我要憋不住了。
［只有長時間待在衛生間的時候我才能發現我在你心中的分量。其實你那么急，敲敲門說一聲就行了，何必這么害羞，發短信呢。瞧，看你短信花了近一分鐘，回這短信又花了近三分鐘。］
8、聽說唐僧師徒從西天取經要回來了。不過途中走失了一個。當你收到這條短信的時候，請舉起手機，對著天空，說，師傅，我是八戒，我在這兒。
［半夜三更的，你發這個給我，什么意思。］
9、愛情中，男人像做試驗時跳入一百攝氏度水中的青蛙，見適應不了急速跳走。而女人，像被逐漸加熱水中的青蛙，一開始適應了，再后來，適應不了了，想跳時已成了掙扎。
［放心，女人是水做的。愛情中，模擬青蛙的只有我。］
［早知道你這么說，我就不從床上爬起來了。倒霉。］
2、課長說下月就給我升職加薪。我想慶祝一下。你今晚有空嗎？到時，我會穿今天剛買的紅色短裙。
［都大半年了。每次你領導想伙同你同事敲我竹杠就這么對你說。］
3、這個周末我想帶你去我家。你知道，我們的事我還沒對我爸爸媽媽說，為了不讓他們誤會，到時，我就說你是我下屬，你要注意表現。
［你這樣做不公平。上次我帶你去我家你已經做過一次領導了。當時不是說好了這次輪到我去你家我做領導嗎？哪有下屬去領導家不帶東西再加卑躬屈膝的。我這種身份去你家，你不是明擺著勒索嗎。早知如此，上次就不讓你帶走我家那么多東西了。唉，這次又要甩血大奉送了。］
4、今天我重看你給我寫的那些信時，不僅想到了天下文章一大抄，而且也發現了天下男人一大騷。你認為呢？
［我認為我被你侮辱了。你覺得呢？］
5、男人發明了愛情，女人發明了婚姻，而我，發明了你。
［你占我便宜。］
6、霸王對虞姬說，你走吧。虞姬說，不，你還沒給我分手費呢。請你記住這段歷史，這就叫霸王逼姬。
［我現在真想找到你的歷史老師，然后對他說，你真有能耐，連這樣的學生也能教得出來。］
7、今天吃冷飲肚子不適了。你快出來吧，我要憋不住了。
［只有長時間待在衛生間的時候我才能發現我在你心中的分量。其實你那么急，敲敲門說一聲就行了，何必這么害羞，發短信呢。瞧，看你短信花了近一分鐘，回這短信又花了近三分鐘。］
8、聽說唐僧師徒從西天取經要回來了。不過途中走失了一個。當你收到這條短信的時候，請舉起手機，對著天空，說，師傅，我是八戒，我在這兒。
［半夜三更的，你發這個給我，什么意思。］
9、愛情中，男人像做試驗時跳入一百攝氏度水中的青蛙，見適應不了急速跳走。而女人，像被逐漸加熱水中的青蛙，一開始適應了，再后來，適應不了了，想跳時已成了掙扎。
［放心，女人是水做的。愛情中，模擬青蛙的只有我。］
- Jul 24 Tue 2012 00:49
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兩個字的經典對白！-會心一笑笑話大全
熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；
兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？
王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發都白了；
口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲；
果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；
臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳；
日對曰說：該減肥了！
兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？
王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發都白了；
口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲；
果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；
臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳；
日對曰說：該減肥了！
