有一個英國小夥子，參加「非誠勿擾」節目
女方問：「你是獨生子嗎？」
回：「還有一個哥哥最近剛結婚。」（數燈熄滅）
女方又問：「有房嗎？婚後跟誰住？」
回：「上一世紀的老房子；跟奶奶、爸爸、後媽、哥哥、嫂嫂一起住。」（數燈熄滅）
女方再提問：「你從事什麼工作？」
回：「大兵。」（剩最後一盞燈）
最後一女問：「結婚有寶馬奔馳當禮車嗎？」
回：「我奶奶肯定不同意，一般都用馬車。」
女孩嗤之以鼻道：「寧可在寶馬上哭泣，不願在馬車上微笑。」（全數滅）
英國小夥子含淚離開現場。
隔天，英《泰晤士報》頭版頭條為「我皇室成員哈利王子，參加電視徵婚相親節目，首輪即遭淘汰。」
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女兒第一次將男朋友帶回家裡，父親在客廳裡迎接他們，陪著女兒和男朋友，天南地北的聊著。
父親問女兒的男友：「你喜歡打球嗎？」
男朋友回答：「不，我不是很喜歡打球，我大部分的時間都用來看書，聽音樂。」
父親繼續問：「那喜歡賭馬嗎？」
男朋友：「不，我不賭博的。」
父親又問：「你喜歡看電視上的田徑或是球類競賽嗎？」
男朋友：「不，對於這些有關競賽性的活動我沒什麼興趣。」
男朋友離開後女兒問父親：「爸，你覺得這個人怎樣？」
父親回答：「你和他做朋友我不反對，但如果你想嫁給他，我則是堅決不贊成。」
女兒訝異的問：「為什麼呢？」
父親：「一般人養黃鸝鳥，絕不會將黃鸝鳥關在自家的鳥籠裡，主人會帶到茶館，那兒有許多的黃鸝鳥。這隻新的鳥兒，在茶館聽到同類此起彼落的鳥鳴聲，便會不甘示弱，也引吭高歌。這是養鳥人訓練黃鸝鳥的訣竅。」
女兒問：「這和我的男友有什麼關係呢？」
父親：「養鳥人刺激黃鸝鳥競爭的天性，來訓練黃鸝鳥的展露優美的歌聲，若是沒有競爭，這隻黃鸝鳥可能就終生暗啞了，不能發出任何叫聲，主要是因為，沒有其他的鳥兒來與他比較。」
女兒似有所悟地點點頭。
父親繼續道：「你的這一位男朋友，經過我剛剛與他的一番談話，發現他既不運動，也不喜歡運動，也不喜歡賭博、球賽，排斥一切所有競賽性的活動，我認為，像這樣子的男人，將來恐怕難以有所成就，所以反對你嫁給他。」
太多人因為恐懼失敗，而不願意參與競賽，透過黃鸝鳥的啟示，我們終於了解，原來競賽的重點，不在於勝負，而在於每一次投入，都能讓自己更加成長。
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日前台北市大安區發生一起傷害案件，一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫！
根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，接著他問老闆：「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」
「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。
「那麼，也不是組合牛肉吧？」
「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」
儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉？」
「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。
沒多久麵就送了上來，但這名顧客還是不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」
「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」
「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」
「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」
「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」
「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」
看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。
但當他看見桌上的衛生筷時，他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子……」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」
被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。
只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……」
至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。
當１１９抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」
「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」
「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」
「不是，先生你不用擔心。」
「對了，你應該有駕照吧？」
這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。
被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。
他望著面前的醫生說：「你…你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！」
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一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕。
因為兩個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會因為我的腳臭而厭惡我。」
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」
準新郎想了想，覺得是可行的方案。
準新娘則把她的問題告訴她母親：「當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑。」
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」
女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡。」
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話。」
女兒問：「早上醒來也不要說早安？」
母親說：「一個字都不要說。」
準新娘想，值得一試。
這對情侶結婚了…他從不在妻子面前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。
幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了。」
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放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：「老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。」
爸爸很高興，問怎麼會當選的？


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兩位神父去夏威夷度假。


他們二位為了要享受一個真正的私人假期，決定不穿不帶證明他們是神父的任何東西，而且，飛機一著陸就進入一家渡假用品店，買一些真正渡假用的短褲、襯衫、涼鞋、墨鏡等等。
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有一位出版商，為了達到銷售的成績，想在總統身上大做文章。
書商為了倉庫滯銷的大批書籍，日夜發愁。
忽然，書商計從心來，透過朋友的傳達，送給總統一本精裝的樣書，總統閱讀這本書以後，基於禮貌，說了一句話：「這是一本好書。」
書商知道以後，運用總統這句話大幅廣告，不到半個月的時間，積壓如山的書籍全部銷售一空。
過了一段時間，又有一批書籍滯銷，書商嚐到甜頭，又寄一本書給總統，這一回總統毫不留情：「這本書很糟糕啊！」
沒想到，書商大肆廣告宣傳：「有一本總統認為很糟糕的書出售！」
不到半個月，滯銷書籍，同樣銷售一空。
幾個月以後，書商又遇到滯銷問題，用同樣的手法寄書給總統，不過，這一回總統學聰明了，對這本書的好壞評價，不發表任何意見。
　
書商得知總統一言不發，不對書籍作任何評價，就在書籍廣告上這樣寫著：「有一本總統無法評價的書籍出售！」
很多人都想知道有什麼書籍，連總統都無法評價，於是這一本滯銷的書籍，沒幾天又銷售一空了。
默想~~~
方法是人想出來的，書商運用總統的金言，作為書籍的推銷賣點，不管總統說什麼，書商都有銷售的策略，這就是一種危機化為轉機的例子。
沒有什麼難題無法處理，當我沈淪下去，我就游泳；當我跌倒以後，我就療傷；當我站立起來，我就繼續走路。
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有一群遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。
技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入奶嘴模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在奶嘴上戳洞。」
接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。
遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。
可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」
技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」
遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」
技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」
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兩岸剛打開僵局之初，商務往來還在試探期間，楊董就先嗅出商機，前進大陸。
回來時帶回一支虎鞭，聽說花費不少，泡了整整一大罈的虎鞭酒。
因為楊董本身並不敢喝酒，這酒的炫耀價值高於實質利益。
一天，一位多年好友『老王』到他家忍不住想喝，楊董也就很大方的開了那罈酒，送了老王一杯。
當然；虎鞭酒自古就是中國古老傳說壯陽的聖經。
老王舉著這杯酒以幾乎朝聖的神情飲下。
第二天，老王妻子掩藏不了的羞澀笑容，給了那杯神聖藥酒最佳註解。
『楊董有罈神奇虎鞭酒』的消息，在這商圈不脛而走。
楊董本就生性海派又廣結善緣，來要一杯的、裝瓶的朋友，絡繹不絕。
很快的酒就被瓜分完了。
而且回訊息都是，非常有效。
個個都春風滿面滿懷感激。
楊董望著罈底呈現琥珀色，發脹著的長長虎鞭，想起昨晚妻子幽怨的眼神。
只因自己不敢喝酒，白白糟蹋了這罈珍品，便宜了那些豬頭。
看著朋友們個個眉飛色舞的高談船堅炮利，誇張的以小時為計算單位，真是又恨又懊惱。
突然想到，我不喝酒OK，那──我可以吃虎鞭吧。
既然泡酒都能如此神奇，那麼直接含著吃不就更不得了。
當下；為自己的聰明喝采，毫不遲疑的趕緊打包，急馳中藥房拜託老闆幫他切片。
中藥房老闆左看看，右看看，露出狐疑眼神詢問：『這是什麼？』
楊董得意的說：『虎鞭呀！我大陸帶回來的，花了好幾萬呢？』
老闆用切刀更仔細的刮刮，肯定的大聲說：『它是─塑─膠─的！』
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有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦…就是他常年來都有 " 偏頭痛 " 的問題…
於是他去看醫生醫生診斷後告訴他：「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它。」
這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
當他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了。
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家店
櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…
男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的」
小姐謙虛說：「這是我的專業」
櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口１５號的！」
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買１５號的襯衫！」
小姐謙虛的說：「這是我的專業」
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的！」
男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」
小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業」
最後沒什麼好推銷了，小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」
男子說：「哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！」
沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛，所以換內褲就好了！」
男子聽後當場放聲大哭…………
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管理的逆向思考~不淮親鏡子
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午２點時在洗手間集合。
當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
他認為女孩們並不了解問題的嚴重性，所以他要她們己目睹鏡子有多難清理。
接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
【啟示】
解決問題的方法經常不只是一個，如何發揮創意，找出有效的解決之道，正是對管理者智慧的一大考驗。
如果是一般人，在這個故事中，多半是將學生們找來，然後給予一番嚴詞教導，要求大家以後不要再犯。然而這樣的效果會有多大？
這位校長以「逆向思維」，不用說教的方式，反倒從鏡子上著手，立刻徹底解決了這個問題，這樣的智慧令人欽佩。
許多主管面臨員工問題時，常是先以「說教」的方式來處理。事實上，它並不那麼有效，與其用「說」的，不如採取一些行動，透過行為，改變、增加他們的認知，可能得到更好的效果。
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因為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另一個同學合資在大學附近租了一個房子。
有一天，John邀請媽媽來吃晚飯。
飯桌上，媽媽一再注意到與John同住的女室友Mary非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關系是否真的僅限于室友。
John也發現了媽媽的想法，于是主動跟媽媽說明︰「我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，Mary和我是純粹的室友，絕對沒別的。」
一個星期後，Mary跑來跟John說︰「自從你媽媽來吃過晚飯之後，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？」
John說:「我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。」
之後他寫了一封信給他媽媽：親愛的媽媽，我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙，不過有一件事情大家
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