學長為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己血壓升高，
但檢查通過了，他覺得很沮喪。
過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時，護士看到他的血壓，
問他：是誰讓你入伍的?
學長回答：有什麼問題嗎?
護士說：你血壓那麼低，怎麼會通過體檢呢?
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幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麽？？」
小朋友一致回答：「屁股！」
老師又問道：「再仔細看看。」
「還是屁股。」小朋友異口同聲回答。
老師被氣哭了！ ！
園長知道了，趕快來到了教室，批評小朋友：「你們怎麽把老師氣哭了呢？」
他一轉身，看到了黑板，大怒道：
「誰？？ 這是誰畫的！！ 是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？？」
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學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。
一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，「喂」了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：***，你再不說話我就不客氣啦！
只是對面傳來一個標準的性感的男聲：「小姐，你好！這里是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……」
可愛的小C馬上說：好，好！
「請您將你電話上的鍵從1按到0。」
小C照做。
「好的，請您在按一遍，以便確認。」
小C又重按了一遍。
「好的，小姐，經我們測試———你的智商為 0! 哈哈！」
小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：「小姐，你好！這里是201電話服務中心……」
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話，誰知對方說：「小姐，我想你一定是誤會了，這里的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。」
小C一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
「沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。」
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她「智商為 0」時，可愛的小C臉紅到了耳根。
「好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為 0」。
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小靜才爬上二八五公車，立刻就聽到一個人大聲叫道：「想先上車後補票? 門兒都沒有… ! 」
小靜嚇了一大跳，緊張地正想朝口袋掏錢的時候，才發覺原來是一名中年婦人在講電話。
「想也知道他一定沒安什麼好心，找我女兒去環島旅行，才沒這麼隨便就讓他佔盡便宜，就算已經論及婚嫁也不行 ! 」大嗓門的婦人繼續憤慨地說下去。
喜歡在公共場所偷聽八卦消息的小靜，當然不願意錯過這等精采的話題，於是趕緊朝婦人的位子盡可能地靠過去。
「無論如何，至少得等聘金啊、婚禮啊… 這些問題都敲定了再說。讓他先上車的話，我談判的籌碼都被他先拿光了，接下來就任他予取予求，那還談什麼啊 !不行，不行。」
小靜這時候注意到車上有一種奇怪的氣氛。她發現每一個人的表情都非常嚴肅 ，似乎每個人都非常專注地關心婦人女兒的終身大事。
「我當初就是太蠢，太容易騙，才會讓她老爸那麼容易就得逞 ! 結果害我娘家什麼都沒拿到! ! 現在想到這件事我就生氣，那個不要臉的傢伙，沒認識我幾天，就叫我跟他去公寓的屋頂上看夜景。結果 ，誰知道就在頂樓的樓梯間裡…」
小靜突然發現，公車司機不知道什麼時候也關掉了車上原本播放的音樂。這會兒，除了車外的噪音之外，公車裡就只聽得到婦人中氣十足的聲音。
「後來…後來我就懷孕啦 ! 該死，一點兒情調都沒有，硬梆梆又冷冰冰的樓梯，害我跪得膝蓋都破皮了 ! 最可惡的是，那個死鬼事後居然還拿錢叫我自己坐公車回家 ! 」
「停車! 停車 ! 」 有人突然大叫，讓車上所有的人都嚇了一大跳，原來在專注的氣氛之下，一名女學生似乎忘了下車。
上下車的騷動。噪音，讓小靜錯過了一大段精采的內容，待車子重新開動，車上的氣氛又恢復專注之後，她才發現婦人已嘮叨地討論起聘金和婚禮的細節。
小靜聽著聽著，開始覺得無聊，正想拿出雜誌來看的時候，
「對了… ! 」 她聽見婦人突然大聲叮嚀，「我剛剛告訴你那件發生在樓梯間的糗事，你千萬不要到處跟別人說啊，太丟臉了，說出去我就不用做人了…」
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警察：我們是為人民服務的。
售貨小姐：這件衣服真的很適合你！
地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦。
影視明星：我們只是朋友關係。
高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
父母：我幫你把紅包存起來了。
太太：（出門前化妝時）馬上就好！馬上就好！
老公：（一面盯著別的女生）她哪有你漂亮？？？
食品包裝：保證不添加防腐劑。
政客：這次沒選上，我就退出政壇。
男人：乖…不會痛的…
女生：我們還是可以當朋友的。
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二次大戰結束，西柏林的美軍俱樂部裡，曾經舉辦一場酒會，來歡迎鄔迪德將軍，
那時，一位年輕的是官班長，被挑選出來，特別為鄔迪德將軍侍候。
在酒會進行時，樂隊開始在旁伴奏，侍者也開始上菜。
上士班長為鄔迪德將軍斟酒時，他一不小心，竟然將幾滴酒，滴到將軍光禿禿的頭上，
這時候，整個餐桌的人都愣住了，大家都不曉得說些甚麼話才好?
而士官班長更是嚇得臉色鐵青，手裡拿著酒瓶，不斷的發抖，
在這尷尬，又靜默無聲時，鄔迪德將軍用餐巾擦擦他的禿頭，然後開口笑著對士官班長說：
「老弟啊! 你以為你這種療法，就可以讓我長出頭髮嗎？」
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我同學是讀醫學系的，最近剛到了要去醫院實習的階段。
話說台灣有個很有名的換肝權威醫師，原本在長庚，最近剛被挖角到台中去。
由於難得大牌醫師來到台中，
台中該院的實習生莫不爭先恐後的擠進手術房觀摩囉。
事情就在一次手術進行中發生............................
那天，大牌醫師正在替病人進行換肝手術。
只見除了與手術相關的醫護人員外，
裡裡外外擠滿了人，大多是實習生慕名前來的，
當場嚴肅了起來，
連手術房內為了緩和手術緊張氣氛而播放的音樂都顯得和平常不一樣。
接下來，只見大牌醫生從病人肚人子拿出一條不知是什麼東東，
轉往旁邊問道：「這條是什麼 ?」
基本上這是教學，被問也是正常的，還可以學東西。
只見被問到的實習生先是愣了一下，
然後畏畏縮縮的答了一句：「這條是...想.....想和你去吹吹風........」
然後........全場靜默了幾秒，所有人轉頭看著他，一起向後退了一步，
接著開始摀嘴偷笑.....忍不住的，就衝到手術房外狂笑不止。
（ 收音機正在播張學友的 "想和你去吹吹風" ）
聽說，那場手術進行的很快、很順利 ....................
因為主刀醫師從頭到尾只電一個人 .....................
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有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說：
「今天會下雨。」
探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。
第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。
探險家給了他十塊錢謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。
如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，
而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。
探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。
這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。
探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」
土著答道：「因為我的收音機壞了」
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某一醫院，出現了一個奇怪的現像..
每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世...
護士們都感到人心慌慌...
儘量不把病人推到那個床位
漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言....
也謠言那張6號病床有鬼抓人....
一日，醫院病房幾乎全滿，護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位．．．
接近凌晨六點時．．．沒有一個護士敢去巡房
這時醫生為挽回名聲，決定一探究竟！
醫生站在病房門口，到六點整時．．．醫生已害怕的兩腿發麻
突然６號床的病人，開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著．．
醫生雖然很害怕，但還是鼓起勇氣走近病房，
仔細一看...窗簾外有個工友阿伯，
將病床旁的氧氣筒插頭拉掉，插上吸塵器的插頭．．．．
這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作......
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一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: turn left？
監考官回答：right !
於是他立刻向右轉。
很抱歉他只有下次再來。
某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞，
連忙說：I am sorry.
老外應道：I am sorry too.
某人聽後又道：I am sorry three.
老外不解，問：What are you sorry for?
某人無奈，道：I am sorry five.
某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：once a week。
簽證官觀后暴笑，曰：this item should be filled in with male or female.
該男頓時赧顏，思之，填下﹕female，
官楞之，曰：Shouldn't it be male?
男急釋曰：I am a normal man, so I have sex with female.
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那一刻，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」
有位女士，個性喜愛佔便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。
就用英語問他：' for Girl or Boy？'
黑人回答：'Unisex'！
她聽成'You need sex '，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：
' U – N – I – SEX！'
這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論。
一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。
當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'
老兄不知道自由女神像英文稱為' Statue of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is　free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, ' 'sex-sex-sex-two-sex-one-free. '
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有一天，我在火車上遇到一對戀人。
且女生看起來似乎是印尼華僑。
男生問女生：「妳為什麼會看上我，願意跟著我？」
女生低頭回答說：「我幹你老師」。
男生先是一楞，然後想自己是不是誤會了，又再問了一次：
「ㄟ，妳剛說什麼？」
女生紅著臉更大聲的說：「我幹你老師！」
這時，火車上的人都往這看，紛紛投以異樣的眼光。
女生不解的說：「對啊，就是幹你老師嘛！」
男生開始覺得懷疑了：「妳幹嘛說髒話啊？」
女生委屈的說：「我又沒有說…我又沒說…我說幹妳老師…又不是髒話……」
男生不耐：「幹妳老師不是髒話啊？」
女生小聲說：「哪有…哪有…我哪有說『幹妳老師』，我說……『幹妳老師』啦！」
聽了好一陣子的男生終於知道了……大聲的說：
「喔！是…看…我…老…實…喔」
這時，全車的人都鬆了一口氣。
那男生說：「妳真的要好好練國語了，講話嚇死人了」。
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姜先生是個出名的花花公子，一日，他太太生日要先生帶她到跳脫衣舞的夜總會開開眼界，姜先生被纏得沒法子只得照辦，當他們到達夜總會門口時，身穿制服的侍者立刻趨前有禮的說：「姜先生，歡迎光臨」
姜先生緊張的想制止，而太太卻怒眼相視，走進夜總會裡，領班過來問道：「姜先生，歡迎光臨，是不是還坐老位子？」
姜太太氣的臉色發青，這時表演正好開始，脫衣舞孃扭動著腰，隨著音樂的節奏把身上的衣服一件件脫下來，當她脫下最後一件內衣時，大聲問道：「這一件是誰的呢？」
「是姜先生的」全場的客人異口同聲的說……
這時，姜太太氣得昏厥過去，姜先生連忙抱著她，坐上計程車，姜太太突然驚醒過來，生氣的責罵道：「你這個騙子，色情狂，你是隻豬……」
計程車司機聽了，轉頭對姜先生說：
「姜先生，你今晚找的這個妞很辣喔！」
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